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大聲說NO!:拒絕不合理要求,解放自己的人生
作者:周維麗
出版社:上奇時代
出版日期:2018/12/03
語言:繁體中文
書號:KB1804
ISBN:9789865002961
裝訂:平裝
定價:330
特價:8264
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購物說明

內容簡介作者簡介目錄內容連載


[內容簡介]

 
‧深入分析為何不敢拒絕他人不合理要求的心理狀態。
‧豐富真實案例說明,讀者容易代入情境。
‧針對不同的心理狀態,提出相對應的建議,以利自行調節心理狀態。
內容簡介    洞悉不敢拒絕他人的心理密碼
對症下藥的專業建議

明知道對方的要求過於苛刻,卻沒勇氣拒絕
因為對方反駁而不敢堅持自己的觀點
自己的人生,總是聽從他人意見,無法自己做主
一直在迎合他人需求,卻把自己人生搞得一團混亂

從今天開始,勇敢的說:NO!
擺脫別人的控制
拒絕他人的要求
拿回人生自主權
大量的實際案例
深入破解不敢拒絕他人的心理因素
並針對其特有的心理狀態
提供如何改進的建議
讓你一步步地重建自信心
拒絕他人的不合理要求


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[作者簡介]

 

周維麗
‧著名的心理諮詢師、心理培訓專家
‧長期從事心理學研究和員工培訓工作
‧曾為多家世界五百大企業進行員工心理的系統建構
‧在華盛頓、洛杉磯、首爾、上海舉辦數百場心理學講座
‧專精「拒絕不好意思」、「勇於拒絕」等心理議題,幫助千萬人建立「拒絕心理模式」,讓他們擺脫「難以拒絕」的心理,取回人生自主權。


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[目錄]

 

第一章 不懂拒絕:為何「老實人」總是受傷害
不懂拒絕的「老好人」
不敢主動提要求的失落者
成就了他人,卻傷害了自己
為了維護關係,讓自己受盡委屈
怕麻煩別人,一切都自己承受
怕失去機會,只好委曲求全

第二章 提線木偶:一直無法自己做主
當依賴成為習慣
總在最後放棄自己的觀點
我憑什麼不能做主
遠離干擾決定力的一切
自己說了算的人生才有意義

第三章 社交恐懼症:為什麼在人群中會感到恐懼
見到陌生人就臉紅
越熱鬧,我越不舒服
怎麼樣才能走出家門
你在他人眼中很優秀
重塑自我,解放自己的心靈

第四章 底線思維:任何人都不可突破底線
你最大的問題是沒有領地意識
有些底線我們必須守住
擊碎恐懼幻影:「一切沒什麼大不了!」
先設想最壞的結果
守住底線,才有機會說「不」

第五章 掌控情緒:切斷讓你「難以拒絕」的因素
掌控好你的情緒
轉換思維,跟這個世界和解
「負面經驗」會毀滅一個人的精神
成為樂觀主義者
把壞情緒鎖在籠子裡

第六章 成為積極表達者:說出你的觀點,展示你的態度
別讓害羞耽誤了你
正確認識溝通障礙,提升表達能力
認清自我,敢於積極表達
先瞭解對方再溝通
打破沉默,創造一個好的開始
把握好溝通節奏,快速處理問題

第七章 成為實力派:這個世界總是實力說了算
我的優勢是什麼
成為有價值的人
成為某個領域的強者
越有實力越自信

第八章 勇於拒絕:善於維護自己的根本利益
你總是不敢拒絕他人
你成了他人隨便支使的人
你總是答應他人不合理的要求
學會說「不」
拒絕侵犯自己的利益基點
簡單的問題請立刻拒絕
不要馬上做決定
重要的是態度,不是手段

第九章 保持雄心:積極進取,成就更好的自己
面對現實,接受並改變現實
儘量多結識更高品質的朋友
站在巨人的肩膀上,成就更好的自己
學會強者的品格,成為人生的強者

附 錄 100個方法讓你輕鬆擁有完美性格


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[序]


 學會拒絕,你才能融入這個世界

何塞現在居住在聖地牙哥,他是我在華盛頓州立大學工作時的一位學生。前不久,他寄一封郵件給我,告訴我他終於找到了一份讓自己滿意的工作。但他同時又充滿苦惱地說:「我經常因為被人們評價性格溫和而感到自豪,也為自己可以擅長讓別人高興而十分愉快。這是一種被別人需要的能力,不是嗎?但是實際上,我越來越發現,也許這一特長只能讓自己力不從心。我失去了自我,變成了一個只為別人而活、無法表達自我需求的可憐蟲;我清醒地意識到必須爭取自己的空間,可總是說不出口,也不能果斷地付諸行動!」

很顯然,這是一個十分普遍的問題,並非是何塞自己遇到的獨特煩惱。人們在現實中總會在某些時刻無法拒絕別人的要求——儘管明知這種要求是不合理的,也是自己不想承諾的,但仍然會不由自主地答應下來,然後成為一台意識被支配的機器。在生活和工作中都是如此,我們不好意思拒絕別人,生怕破壞了雙方的關係,或者惴惴不安:「如果拒絕他,會不會對自己不利?」

這種意識就是一種惡性病毒。它會在你的大腦中植入一種頑固的木馬程式:「不管怎麼樣,我必須答應他。」、「拒絕的代價是我不想承受的。」、「我不想讓他們對我失望。」於是,你的自由意志被破壞了,情感能力也慢慢喪失,你沒有辦法大膽表達自己的觀點,去做真正想做的事情。你也感受不到生活的滿足、快樂和工作的成就感。

「不好意思」的表現都有什麼呢?

1. 你是人們眼中「有求必應」的老好人嗎?或者你認為自己在這方面做得十分出色嗎?
2. 你總是把別人的需求擺在第一位,無怨無悔地滿足他們的要求,以至於經常耽誤自己的事情嗎?
3. 不管遇到什麼事,你習慣於聽從別人的意見、命令或服從於他們的想法,但自己的內心又十分彆扭、並不情願這樣做?
4. 你在主管眼中是出了名的「聽話下屬」,不管分配給你什麼工作,從不發牢騷?
5. 你在生活中從不和伴侶吵架,因為你很少跟他(她)發生矛盾,並且完全遵從伴侶的意志?

如果上面的總結中有一條符合你的情況,就可以斷定你是一個「不懂拒絕」的人。你可能有點內向,也可能自尊心太強了,或者是一個愛面子的傢伙。有各種性格原因會讓我們染上「不懂拒絕」的病毒,但它最後的表現都是一致的——讓你習慣性地放棄自己的意志,進而無法維護自身的利益。

加利福尼亞州立大學的德拉格教授是我多年的朋友,他是心理學領域的專家,同時也是許多企業諮詢機構的顧問。對於這個問題,他說:「這大多是由內向思維導致的一種行為現象,他們在工作中不敢當面表達觀點、索取合法利益,不敢成為工作的支配者,儘管內心十分渴望;他們在社交領域的表現更為明顯,害怕被拒絕,充滿了隨時會被拒絕的焦慮感;他們強烈地認為任何關係都可能因為一次很小的衝突就中斷。所以,他們在工作中綁手綁腳,無法表現自我;他們在社交中人為製造緊張感,將自己束縛在一個很小的角落中,反而傷害了自己。」

這就像何塞的表現一樣。他也許擁有灰色的過去和不盡如人意的生活經驗,因此害怕拒絕之後的「衝突」;他不好意思去開口拒絕別人,也不好意思盡情展現自己的意志——就像人們遇到的各式各樣的無法開口的情景那樣。於是,他選擇成為一名絕不冒險的「好好先生」,毫不設防地答應別人的要求,使自己的世界成為容納他人意志的舞臺。

但是,讓自己變得「好意思」起來,結果真的就會很「糟糕」嗎?事實上,這不但不會給自己的生活帶來麻煩,反而會柳暗花明又一村,充分釋放自己的人生潛能。

你將可以使自己擁有充分的可自由支配的時間,這對你勝任工作來說至關重要。

你能夠專注於真正重要和你感興趣的工作,而不是全然由他人為你安排使你倍感煩心的事項。

你也同時減少了其他人命令你和麻煩你的機會,在自己「好意思」的同時,讓別人在你面前變得「不好意思」。

你掌握了拒絕的能力,從此不再背向世界,而是正面問題,成為一個支配者,而不是唯唯諾諾地被別人的繩子牽著走。

最重要的是,你透過戰勝「不敢拒絕」,讓自己遠離內向性格,變得敢於表達自身意見,爭取屬於自己的利益,成為一個完全掌控自我的擁有獨立人格的人。

在本書中,我們將告訴你怎樣積極和勇敢地融入這個世界,為自己獲得一席之地。實際上,要做到這些並不容易。每個人都想被關注,成為自己的舞臺上的主角;每個人都希望名利雙收,實現自己的理想,體現自己的價值。但是,我們看到最多的,是失敗者落魄的表情,是缺乏意志力導致的滿盤皆輸,是不懂拒絕的「好人」們被擠在角落默默流淚的身影。

想不被逆來順受地對待,就必須戰勝自己的「自尊」,遠離那些讓你說不出口的障礙。你要與過去的自我對抗,要懂得說出自己的想法,與那些試圖壓制你的力量對抗;你要懂得突破心理瓶頸,學會實戰的方法,讓自己從此開朗、外向、積極和強硬起來。

本書將說明你充分地認識「不懂拒絕」的危害,全面地闡述它是如何對我們的生活和工作產生了負面影響,它的心理根源是什麼,以及怎樣才能消除它在體內的運行機制。與此同時,透過本書,你還能學會如何規劃自己的人生,鍛煉自身的意志力,擁有強大的心靈,讓自己的情商和人生效率獲得全方位的提升,成為一個可以由自己選擇和主宰事情的成功人士。



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[內容連載]

 

不懂拒絕的「老好人」

面對接二連三的要求,不好意思拒絕的結果通常是痛苦的:「我對每個人都那麼好,從不拒絕他們的要求,但他們卻把這看成是理所當然。」

「我盡心盡力做好工作,希望用自己的表現贏得尊重,可沒有人理解我,有的人反而得寸進尺!」

好了,不要再抱怨了,先停一下。現在,你需要先審視一下自己。你從什麼時候開始成為「老好人」的?你的第一次「沒有拒絕對方的不合理要求」是何時何地?對象是誰?把這幾個問題的答案寫在紙上,放在面前。

接下來,你要判斷一下自己的「好人情結」到底到了什麼程度。是隨時隨地、任何時刻都不會拒絕別人的要求,毫無原則地照單全收,還是只對自己能力範圍內的事情不好意思拒絕?如果是後者,你的「好人指數」還不算太高。但如果是前者,意味著你已經陷入到了一種非常嚴重的尷尬境地。

不管現在有多忙,只要有人對你提出要求,你都會不由自主地答應並作出承諾;不管這種承諾會給你帶來多大的麻煩,讓你付出多高的代價,你都沒有勇氣拒絕。讓你驚恐的是,由於之前你答應了太多,現在你已失去了拒絕的「資格」,因為這會破壞你長久以來在別人心中留下的「好人形象」。所以,你只能繼續承擔這種狀態所帶來的辛苦和煩惱。

在開始的時候,也許你深信這能為自己贏得別人的喜愛、同事的歡迎和上司的青睞,可以保護自己在生活與工作中免受攻擊、衝突與嫉妒等傷害,維護好來之不易的人際關係,保住自己的職位和薪水。但是,你讓別人滿意了,自己卻無法感受到幸福和快樂。

那麼,你真正意識到它帶來的危害了嗎?

※※如果不懂拒絕──事情就會多到做不完

剛從復旦大學畢業一年的趙先生目前在一家高科技公司工作。他用了足足半小時傾訴自己的委屈:「我知道新人都要付出代價,比如對上司不能違抗,對同事有求必應,多做分外工作贏取人們對自己的好感,為今後立足打下基礎。但是這樣的結果是,我每天的事情都多到做不完,經常加班到淩晨,而別人卻輕鬆得像個大閒人,這令我頗為費解。」

「何時能夠改變這種狀況?」這是趙先生最大的疑問。我能告訴他的是,假如他不能從當前的工作策略和「從不違逆」的工作思維中解脫出來,換一種聰明的思維去應對自己的上司和同事,他不但改變不了現在的局面,反而情況會更加惡化,直到他承受不了高強度的壓力,自己崩潰。

趙先生和其他的職場新人一樣,想當一名取悅者。他覺得只要學會取悅—在上司和同事面前表現得十分勤勞,為他們分擔工作壓力—就能夠迅速爭取到支持,獲得立足之地。這種想法聽起來是「沒錯」的,人們總在這樣幹,但問題在於,人們忽視了人性中自私的一面:別人會習慣於你的付出,也習慣了「你從不拒絕他們的要求」這一事實。當你某一天不想這樣做時,你會發現自己立刻就不受歡迎了。

所以,後面的事情很容易預測—你就像一頭驢子,不停地拉磨,根本無法停下來,因為你說不出口。你的內心快苦死了,身體也快累垮了,但有苦說不出,只能自己消化。

你跟時間的關係也會變得十分古怪。自己的時間從來不夠用,自己的分內事被扔到一邊,經常延後處理,完不成工作目標;但你卻要用大把的時間去幫別人做事,去兌現自己的承諾,滿足其他人的需求。

我瞭解這樣的人—他們的生活狀態被一張長長的寫滿承諾和待做事項的清單占滿了,就是沒有自由支配的空間,也沒有休閒和娛樂的時間。他們需要不斷地逼迫自己來完成上司交代的任務,滿足同事的要求。甚至還要做一些莫名其妙的完全沒有意義的事情,只因為在對方提出要求時,自己一時心軟就答應了。

在這種情況下,你不管做什麼都是在看別人的眼色。就像在父母監護下的孩子一樣,你拿著一張紙和一支筆,記下父母的要求,沒有權利說「不」,然後皺著眉頭去執行。這時,你得到什麼樣的評價,取決於你完成這些要求的品質,而不是你自己的判斷。你活在別人的世界裡,逐漸丟失掉大聲說出「我不同意」這句話的勇氣。



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